30/5/09

Te fijas en el arbol o en el bosque?

Hay cosas, que depende de como se vean, ves una cosa, o ves otra. Así por ejemplo, con los dibujos ascii, técnica artística surgida "hace siglos" para hacer imágenes mediante texto, cuando el uso de imágenes como hoy en día no era algo viable. Si, puede sonar raro, pero hay quien hace esas cosas, y si un texto bien ordenado, se ve a una distancia adecuada, puede verse hastaaaa.... un lindo gatitoooo!!!!



Pues bien, basado en esta antigua idea, hay quien se ha decidido a hacer arte ascii para la vida diaria, de forma que, el siguiente trozo de texto....



Si lo ves a la oportuna distancia, parezca esto otro:



Si, parece increible, son las cortinas que todo friki querría tener en su casa (yo de hecho quiero unas, pero no se donde se venden :-( ... pero... dejando aparte el tema friki... no me negareis que no estan guapas!!!!! jajajajajaja

Y es que... lo que no se haya inventado ya poco le faltara :-D

27/5/09

Seccion You Tube: Chichi peralta - procura





Procura seducirme muy despacio
Y no reparo de todo lo que en el acto te haré
Procura caminarme yá, como ola del mar
Y te aseguro que me hundo para siempre en tu rodar Quizás convenga que te alejes Quizás me domina la tentación de imaginar que estoy tan cerca de ti
Tan cerca... sin poder resistir
Procura coquetearme más...
Y no reparo de lo que te haré
Procura ser parte de mí
Y te aseguro que me hundo en tí
Procura no mirarme más
Y no sabrás de que te perderás
Es un dilema del que tú ni yo podemos escapar

(repite esta estrofa y pasa a la siguiente)

Procura mujer
Que se aceleren mis latidos
Ay procura mujer!
Procura mujer
Y te aseguro que me hundo en ti
Procura mujer ... Procura mujer...
Mi corazón se acelera
Procura mujer...
Porque tu día te llega
Procura mujer...
Sabes que hay luna llena
Procura mujer...
Que se aceleren mis latidos
Ay! procura mujer
Ir acercando tus labios
Procura mujer
Coquetearme despacio
Procura mujer
Que yo caiga en tus brazos
Procura mujer...
Y te aseguro que me hundo en tí
Procura mujer...
Procura mujer...
Que se aceleren mis latidos
Ay procura mujer!
Procura mujer...
Y te aseguro que me hundo en ti
Procura mujer
Procura mujer ... ir acercando tus labios
Procura mujer
Coquetearme despacio
Procura mujer
Que yo caiga en tus brazos
Procura mujer
Que se aceleren mis latidos
Ay! procura mujer...
Mi corazón se acelera
Procura mujer...
Porque tu día te llega
Procura mujer...
Sabes que hay luna llena
Procura mujer...
Y te aseguro que me hundo en tí
Procura mujer...
Procura mujer
Que se aceleran mis latidos
Ay procura mujer!
Procura mujer...
Y te aseguro que me hundo en tí
Procura mujer...
Procura coquetearme más y no reparo de lo que te haré

25/5/09

Técnicas con papel: Kusuduma

Existen multitud de técnicas de creación de figuras, envoltorios, adornos con papel. Según su finalidad, uso, si se permite corte, uso de módulos, el pegado de estos, etc, las técnicas reciben unos nombres u otros.

En esta ocasión se hablará del Kusuduma. Esta es otra técnica más de origami modular. Esta técnica se diferencia de las dos anteriores (sonobe y kumitate) en que normalmente se usa pegamento para unir los distintos módulos que forman la figura. Originalmente, los kusudumas eran bolas de remedios/ungüentos medicinales que se ponian junto a la cama de los enfermos.


Ejemplo de figura de kusudama

24/5/09

Seccion You Tube: The umbilical Brothers

Para quien no los conozca, los Umbilical Brothers. Unos humoristas increibles, que seguro que te encantaran:





22/5/09

Técnicas con papel: Kumitate

Existen multitud de técnicas de creación de figuras, envoltorios, adornos con papel. Según su finalidad, uso, si se permite corte, uso de módulos, el pegado de estos, etc, las técnicas reciben unos nombres u otros.

En esta ocasión se hablará del Kumitate. Esta es otra técnica de origami modular, y puede ser considerada una variante de los sonobes. Este técnica consiste en utilizar sólo pequeños módulos triangulares que se ensamblan para formar animalitos o adornos. Los kumitates pueden llegar a estar formados por cientos de pequeños módulos (el cisne que se muestra consta "sólo" de 220).


Ejemplo de figura de kumitate

21/5/09

Concurso Grabador Blu-ray externo

Pues muchas gracias a mi muy querido profesor, que en su blog me invita a que ponga este post para entrar en un sorteo de un blu-ray.
Alea jacta est!!!! :-D

Copio y pego de su blog de salsa:

sorteo grabador blu-ray externo


Vía http://www.jennydemalaga.es/concursos-y-premios/sorteo-grabador-blu-ray-externo/ participo en un concurso que está realizando Pablo Garcia en su blog “Ganar dinero desde casa”, en el que van a sortear un grabador Blu-ray externo LaCie d2 8x y servidor multimedia LaCinema Black MAX.


Para participar en el Sorteo dispones de distintas alternativas: (Una vez lleves a cabo cualquiera de las alternativas se te asignará 1,2 ó 3 números para participar en el Gran Sorteo).


* Escribir un Artículo en tu Blog sobre el Concurso (Con un enlace al Sorteo) y un comentario en este artículo dejando un enlace a tu Artículo (Dispondrás de 1 Numero para Participar).
* Recomendar el Sorteo a algún amigo. No solo deberás recomendarlo sino que tu amigo ademas deberá participar en el Sorteo para que así se contabilice tu participación. (Dispondrás de 1 Número para Particpar)
* Enviar este artículo a cualquier sistema de publicación de Anuncios (Tablones de Anuncios, Blogs, Directorios), crear Eventos Tuenti con el Sorteo y cualquier idea que te surja con tal de dar a conocer el Sorteo. Solo se contabilizarán dos envíos por persona. (Dispondrás de 2 Números para Participar).

El concurso finalizará el 1 de Junio a las 00:00.

20/5/09

I like Chopin

I like Chopin, version piano...

16/5/09

Gnocchis... mmmmmm



Bueno, conocí los gnocchis un afortunado días en Torremolinos, unos gnocchis al horno con bechamel, tomate y queso.. mmmmm.

Al tiempo, años despues, estuve en Roma y pude hartarme de gnocchis hasta reventar (casi) jajaja. Entonces desarrolle cierta inmunidad a este plato tan saciantes, y puedo comerme un par de platos sin explotar, jajajaja

Bueno, para quien no sepan que son, pues es como pasta, pero hecha con patata, asi mal dicho y pronto. Con algo más de detalle, aqui va una receta para hacer unos gnocchis ricos ricos:

Ingredientes: 300 g de patatas (sin pelar ni ná), 175 g de harina de trigo (o quizá un poco más), 1 huevo y un poquito de mantequilla.

Pasos: Cogemos las patatas y las metemos en una tartera con agua fría, las ponemos a cocer. Cuando estén cocidas, las sacamos del agua y las pelamos. Pasamos el resultante por un pasapurés, echarle el huevo batido, una pizca de sal, la mantequilla (se le puede echar parmesano rallado si se quiere), y la harina. Mezclando todo esto correctamente obtendremos una masa. En esta receta pasa como al hacer pan, empanada ... etc... si está pegajosa la masa, se le va echando un poquito más de harina para amasarla.

Coger un trozo de masa e ir estirandola en forma de palillo, no demasiado fino... digamos que con 3 cm de grosor ya está bien. Ir cortando en pedacitos los palillos y redondear cada gnochi. En Italia suelen tener una tablilla perfil rallado para darles un patrón de rallas, podeis intentarlo con un tenedor si os apetece, pero no influye en el sabor. El resultado es algo parecido a esto:



Ahora vamos a cocerlos, en abuntande agua hirviendo con una pizca de sal durante 10 minutos. Los escurrimos y los ponemos en la salsa de tomate a cocer.

La salsa de tomate en cada sitio se hace como encarta, pondre aqui una forma, copiada de no se donde, lo siento, perdi la referencia original:

Ingredientes: Un par de dientes de ajo, una cebolla pequeña, tomate triturado en lata, sal y azucar, laurel y perejil (se le puede echar alguna que otra hierbá más).

Se pica la cebolla en juliana y se pone al fuego. Los ajos sin pelar, los aplastamos de un golpe con la palma de la mano o con el cuchillo y los añadimos. Tras esto se le añaden las especias que se hayan elegido: en mi caso unas hojas de laurel y un poco de perejil . Echamos el tomate triturado cuando la cebolla esté pochadita y sal al gusto. Ahora tenemos que dejarlo cocer hasta que coja la textura que nos guste. Recordar que la salsa de tomate se puede quedar un poco ácida... así que si este es vuestro caso, echadle un poquito de azucar.

Tras tener esta salsa, se echaban los gnochis en ella y se dejaban un rato a cocer para que quede todo bien mezclado.

Se sirven calientes y si se quiere con parmesano rallado.

Espero que os guste

10/5/09

Técnicas con papel: Sonobe

Existen multitud de técnicas de creación de figuras, envoltorios, adornos con papel. Según su finalidad, uso, si se permite corte, uso de módulos, el pegado de estos, etc, las técnicas reciben unos nombres u otros.

En esta ocasión se hablará del Sonobe. Esta técnica es una variante de origami modular. Consiste en encajar, como si fuese un puzzle, varios módulos de papel para llegar normalmente a formas geométricas (estrellas, poliedros, etc).


Ejemplo de poliedro de sonobe


En esta técnica no se utiliza pegamento para unir los módulos, que van simplemente encajados. Los módulos pueden ser de formas muy distintas según la figura.


Ejemplo de modulos de sonobe antes de encajarlos

7/5/09

Salsera octogenaria

Extracto del blog de clases de salsa: Todos pueden bailar salsa

En ocasiones he escuchado frases como: "Eso es para los jóvenes", "Yo ya soy muy mayor para esto". Bueno, todos tenemos complejos, y hay ambientes que son más típicamente de jovenes, y otros que no. En cualquier caso, la salsa no creo que sea uno de ellos, como nos demuestra esta bailarina ya mayor, pero que se mueve increiblemente (ya quisiera yo moverme así):


Videos tu.tv




5/5/09

"Perdone que no me levante para saludarlo"

Groucho Marx fue un gran actor, comediante y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de la familia cómica Hermanos Marx. Uno de sus tantos recuerdos que ha quedado, aparte de una personalidad inolvidable, son algunas de sus "frases célebres".

Frases celebres hay muchas, algunas reales, otras asignadas a él porque le pegaba que las hubiese dicho, pero realmente no las dijo. Aqui hay unas cuantas. Así que... a disfrutarlas!!!


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

2/5/09

Salsero con una sola pierna


Hoy, por casualidad buscando algun vídeo de salsa, me encontré con este vídeo:





Es un salsero con una sola pierna. La verdad es que me quedé impresionado al verlo.Nunca pensé que alguien con una sola pierna pudiese bailar salsa, y menos tan bien.

Buscando por youtube, encontré con algún vídeo más:








Espero que el esfuerzo de estas personas nos sirva a todos de inspiración, de que se pueden superar las adversidades, y que las limitaciones no (siempre) vienen impuestas externamente, sino que muchas veces nos las imponemos nosotros internamente, al creer que no podemos hacer algo.